100條口誤–Part 2

31 我上高中的時候和我弟弟一個班,他就坐在我後面

一天晚上我們地理老師問我們:“你們誰是姐姐?誰是弟弟?”當時我就呆掉了

32 一次買涼皮回宿舍後,去別的宿舍溜了一圈,回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來,其中一人對我說:你怎麼才回來?涼皮都涼了!

33 剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的?”中國就一了,新加坡怎麼也出不來負數吧?

34 以前紅白機上有個遊戲叫《荒野大鏢客》,偶們一般都叫它《荒野大嫖客》

35 有個解說員:衝出亞洲、衝出世界!

36 有一次,我和老公吵架,他罵我:“豬!”我罵他:“你是豬的老公……”罵完真覺得自己是豬。

37 我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:報告儀表,考官正常……

38 記得有一次,和一姐們儿去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞,一個雞腿漢堡,一對雞翅……,好不容易輪到她了,一開口就笑翻了所有人,她本想說”小姐,來個雞腿漢堡”,可話到口中竟成了“小腿,來個漢堡”!

39 平時工作一直很忙,情人節,下班比較晚,急匆匆的去買花,老婆在家做飯等我,打來電話,問我什麼時候回家,我騙老婆說,還要很久,聽到她不是很高興的掛了電話,我心說,給你個驚喜……,買了花,又匆忙去買巧克力,又匆忙去打車,很久打不到,終於找到車,到家,匆忙上樓,悄悄開門,看到老婆在廚房,心裡一陣溫暖,一下,蹦過去,舉起花,有些顫抖且深情的跟老婆說:聖誕快樂! ! ! ! ! !

40 唉,看完這帖子又把鍵盤都噴到水里了。

41 有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說:“看,剛過去那輛就是IBM。”

42 我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡,好吧?”然後我那朋友頭也不抬的就來句﹕“師傅,有人來砸場子!”

43 同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是﹕“劉先生你好,請問你貴姓啊?”

44 我同學說:我擱的洗衣粉兒太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太多了?

45 從一個朋友那裡學到一句話:送你十個字:有他媽多遠,滾他媽多遠!記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是不是十個字。更牛的是,我拿這句話對n個朋友說過,基本90%以上都會遲疑片刻,口中默念或者手指頭略動,然後一臉的笑意說:靠,還真的是十個字!屢試不爽啊!

46 中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯“苛政猛於虎也”,偶翻譯成“兇猛的苛捐雜稅,比老師還要兇猛啊!”發現卷子來才發現汗啊!班主任畫了個碩大的紅圈,在”老師”兩個字上!

47 停電了,我爸手機還充著電,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼,他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?

48 有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問:你們吃什麼?我那朋友說你們這裡有什麼特色菜,店員說:什麼都有! 我那朋友急了,說:那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!!!

49 一次往我爸爸單位打電話找他,因為很急,通了也沒考慮,上來就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字)?結果對面笑的都說不出話拉。

50 我個好同學黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句:“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的……”

51 同一位毒舌天后,某天見到本系畢業的一位30出頭風韻猶存師兄,該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想誇人,誰知一開口又是:“好年輕的中年人啊!”

53 我一同學初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結果說成了:大爺,您……高姓?全暈病人昏絕!

54 我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經過認真思考之後說了一句話:還是吃軟飯算了……

55 大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了就在實驗室裡轉悠,一個美眉拉住我說:“看看我的波好不好?”我立馬臉紅,才發現她用手指著示波器上的正弦波。我慌亂中說:“你的波好是好,就是不夠圓滑。”順手就給她調了一下,誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬急了:“你陪我的波,你陪我的波……”我落荒而逃。

56 我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好。前些年去考北影給考上了,回來我們問他考啥呢?他說主考官讓裝白痴呢,他裝的可像了。我們說那你咋裝的,他說:我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了……

57 單位祝詞,一位領導說:祝大家身體愉快……”憋住,沒詞了。

58 有一次幫老闆訂酒店,想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務,卻怎麼也想不出來​​怎麼說好,於是就問對方:“請問,你們這裡有什麼特殊服務嗎?”對方:“什麼?特殊服務??我們是正規酒店!”

59 逛街中,突然朋友驚呼:“哇!“處女書店”!”我大驚,抬頭一看,一塊匾額,上書四個大字:外文書店-__-!

60 我有次去買羊肉串,伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”老闆蒙了“幾根?”我又伸出3個手指說“4根”……

61 我們的總經理姓周,一次他打電話來,我正開車,一緊張張口就說:”週總理……”

62 本人姓朱,管理單位機房。有次有人打我手機:“雞科長,你在豬房嗎?”當時狂罵那傢伙一頓。

63 在食堂排隊,聽見旁邊一男生說:“師傅,來碗'子彈菜花'湯!”(紫菜蛋花湯)哈哈,笑得我噴湯了。

64 某日在米線店吃飯上得很慢很餓,終於按耐不住拍桌咆哮之,本來是想說再不上米線我就把桌子掀了!結果說成:”老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!”

65 爸媽吵架,我爸氣的說了句:”我給你滾出去!”

66 高中的時候打籃球,A得球後,無私的傳給了B,B輕鬆進球.過了一會,B得球,A大聲喊著把球傳給他. B卻自己把球投出.結果A大怒喊到:剛才真是瞎了我的狗眼……

67 大學的時候,我們問一個哥們曼聯的戰況如何,他激動的說:“曼聯輸了,貝克漢姆領到兩張黃盤下場了!”

68 沒有金箍棒就別攬瓷器活

69 高二時,我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師,他的口音特重.他的兒子靠上了清華建築系,這也是他來北京的目的,他特為他兒子驕傲,總和我們說起他兒子,每次都這麼說“偶(我)蛾(兒)子是青蛙(清華)大學蟾蜍(建築)系的”…… 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡,不就成了點心了嗎?

70 中午做飯,媽媽給我一盆胡蘿蔔:“去,把胡蘿蔔切成肉丁!”

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