從洛陽離開回去之後。
我再次用我的那台所謂的品牌電腦來玩上下這款叫做MU的遊戲,我發現這台什麼都不能跑的它,居然這次可以跑的起這款偽3D神作遊戲。
驚了。
但更讓我驚的則是當我在遊戲裡創建完人物,踏入進勇者大陸的那一刻,更是被這個遊戲世界的美麗畫面和出色的升級系統所驚呆了,看逍遙玩時是一番感受,而當我自己真正玩起時卻又是另外一番感受了。
無所事事的我,就這樣做好了準備,開始了我的MU網絡遊戲生涯了。
一個弱小的戰士,拿起手中的小短斧,從最弱小的黑蜘蛛,幼龍開始,幾個蜘蛛和幼龍之後的金光一閃,發現了自己升級了。
就這樣慢慢的升到了10級。
我進入到了仙踪林,發現了這一片完全和勇者大陸不一樣的地方,再次在這裡殺瓢蟲殺到了20級,再慢慢的進入到了地下城。
仙踪林的亞昆,石頭人,大小哥布林。
地下城的毒蟲,獨眼巨人,骷髏兵,幽靈。
冰風谷的雪人,冰後。
失落之塔的詛咒巫師,牛魔王。
亞特蘭提斯的小巴哈特姆,死亡美人魚,銀弓海怪等等眾多的怪物陪我度過了這大半年的網絡奇蹟時光。
在這大半年的初期,我也一次次的不停的換著服務器。
因為每個新的服務器在開服時都有一段免費期,我就在這個免費期第一時間註冊帳號並進入到遊戲裡,希望在這段免費時期可以達到一個自己想要的全服前幾的等級並再持續玩下去。
每次都會和無數人在勇者大陸上搶著那些蠻牛怪,獵犬怪,黑巫師,在此時我們的等級還並沒有拉下太多。
但當我練了一整天在進入到地下城時,去瞇上一覺時,卻發現在幽靈房裡,我已和別人完全的拉開了距離。
我再堅持~練,但到地下城2層時,我就又放棄了。
直到最後有一漂亮智力妹妹的出現,她拯救了我,讓我認真的玩起了一個白金戰士帳號!
就這樣每天都宅在家裡,就連醫院也去的少了。
當然我可以去的少的一個重要的原因就是,我父親去了鄭州河醫大進修了,為了他自身的更好的發展。
我也有聽說,在醫院的門診上我父親以前所工作的激光去疤科室已不在吃香了,父親的收入也是直線下降的厲害,所以父親他才想去外面進修學習下新的知識,保證好他自己並不會因為技術的落後而吃虧。
父親去了進修後,自然醫院裡每月所發的薪水更是微薄了,幾百塊一個月的全部家庭收入完全不夠支撐起我們一家五口的吃喝。
我媽媽也想辦法進入到了爸爸醫院裡的住院部的伙房裡,每天在那裡值白班,或者值夜班,給那些病人的家屬們燒點開水,煮點夜宵什麼的來賺上點外快來想辦法彌補家庭的支出。
但是我那,則是完全的沉迷進了奇蹟這個遊戲裡,我想如果在看的讀者有瘋狂不眠不夜玩過網絡遊戲的,應該是明白那是一種如何讓你沉迷其中而不能自拔的感受。
我就這樣沒心沒肺的,完全不為自己後路找想的一直玩下去。
這個叫做MU的遊戲所給我帶來精神上的享受可能是我人生中印象最深刻的時光之一了,並非是因為這段時光有多麼的美好,也不是這段時光有多麼的頹廢。
而只是因為這段瘋狂的迷戀網游也是我人生里最享受遊戲的一段歲月。
因為年幼,所以無知。
因為無知,所以喜歡。
因為喜歡,所以痴迷。
因為痴迷,所以享受。
因為享受,所以銘記。
縱觀迄今為止的遊戲生涯,我似乎就是為了遊戲而存在的,但從剛開始的星際爭霸到後來的魔獸爭霸,我都是在競技的遊戲裡去尋找自己的人生。
而只有MU的這段時光,他所帶給我來的感覺是完全不同於星際爭霸和魔獸爭霸的那種感覺,他是網絡遊戲所獨有的那種感覺,為了所謂的虛擬成就感,為了自己的裝備,為了自己的等級,為了享受遊戲裡老大的那種感覺,為了隨意PK別人的那種感覺。
我每天晚上宅在家裡玩著MU,慢慢的連白天也是如此。
一天24小時,當我累時,我會把黑豆表弟叫來替我在冰風谷裡去和那些怪物廝殺著升級。
當他也累時,我會在我們都睡時盡一切辦法用某個東西來卡住鼠標,讓遊戲裡的人物不停的釋放著技能殺怪,同時把音響的聲音開到最大,自己再去小睡上一會。
如果在我睡時有任何“叮”的一聲寶石聲音,我都會立刻從中醒來,來看上下神秘寶石的出現。
那時總是覺得,這聲“叮”的響聲應該是我人生中最讓我興奮,最讓我開心的事情了。
至今也懷念無比。
無數次的從每天只睡5個小時左右的睡眠中驚醒,總以為自己聽到了“叮”的一聲祝福寶石聲,但定神的看了看屏幕後,發現那隻是自己的一個幻覺而已。
雖說這段痴迷的時光也是段讓我最開心的遊戲時光,但並非所有的一切都是開心的,不在洛陽上學了,每個月的生活費也因為在家裡也完全沒有了。
WCG武漢分賽區900多塊的獎金很快就花完了。
由於玩網絡遊戲,而導致我的時差和飲食完全混亂,有些時候起來後已經是早晨了,但我卻以為還在黃昏。
有些時候剛吃完了午飯,但我還是會習慣性的拿上一包泡麵在身邊,總以為深夜會馬上來臨。
這樣頹廢的生活久了,我更是開始慢慢的把這種生活當做了一種理所當然的日子。
有些時候當媽媽在勞累一天之後回到家時看到我在電腦面前穩如泰山時,我想她應該是有多麼的傷心。
她會偶爾的指責下我,但爸爸卻不在身邊,所以我毫不害怕她的指責。
甚至偶爾我會覺得她是在干涉我的生活,被這種日子過的已迷失自我的我,會在殺怪時候而喪失掉我那最後一絲的耐性,所以我總是會暴怒的頂上好幾句回去。
現在回想起當時,自己因為這種自私的生活,頹廢的人生而來頂撞自己的父母,真的是讓人覺得這個小孩不可理喻了,如果我可以回到當時,我一定會好好的來教育上下這個小孩子。
但沒辦法,當時的我也就是這樣一個倔強的孩子,這是一個真實的我,我沉迷在網絡遊戲中深深的不能自拔,17歲的我只願意接受當時我的17歲的世界觀,我喜歡打比賽時,我就想去追逐我比賽的目標,我想玩遊戲時,我就只想好好的來享受我的遊戲,現在看來這或許就是一種逃避現實的手段。
但當時的我就是不願意去想後面半年後的事情,也更不願意去想我長大後的人生規劃,那都是遙不可及,也和我毫無關係的生活。
我就喜歡這樣的生活,我不想被人來打擾到。
其實就是為了去逃避殘酷的現實。
那個年代的大人,是不太懂得得小孩的想法。
也正如當年年少的我不太懂得爸爸媽媽的勞累。
現在的老家,眾人依然對我可以把遊戲當做職業而感覺到無比的不可思議。
生活在小縣城的眾人們,也是不可能理解我玩遊戲的目的和原因的,就像白天不懂夜的黑。
2002年的春節,也過得極為的短暫吧。
父親因為進修學習很重要的關係,只是匆忙的回來了幾天陪我們一起過了下春節,但就又匆匆的趕回了鄭州。
母親也依然還是盡力的在醫院里為了那點微薄的報酬而繼續的忙碌著。
而我只是在春節父親回來時,稍微的收斂了下自己。
但在父親去了鄭州後,我更是變本加厲的玩著MU。
但這也開始慢慢的接近我網絡遊戲生涯的尾聲了。
真正讓我結束MU的主要原因有兩個。
2003年,那一年,年初,我18歲了,我迎來了自己人生中的18周歲。在醫院實習的寢室老大,二哥都來到我家裡,陪我一起過了這個生日。
我彷佛記得那晚他們給我說了很多的道理,我也認真的聽了很多,似乎我也明白了我自己應該長大了。
2. 奇蹟的世界裡,外掛開始氾濫了,整個世界裡到處都充斥著高科技工作者的身影。
從我剛開始第一天玩MU時,我就是純手工工作者,和自己的弟弟黑豆輪換班,不停的一個個怪物殺到100多級的。
當我第一次看到外掛時,我驚呆了,從來沒見過可以走的這麼快的人物,剛開始我像大家一樣,無比的憎恨這些用外掛的。
但當我發現我在升級的地方搶不過那些比我低幾十級的人物時,我憤怒了。我也開始用起了外掛,來阻止他們。
想想也是好笑,自己練了大半年辛苦的升了100多級的情況下,卻還不如自己用外掛後幾個星期內得到的經驗多。
短短的一個月後,我就帶上了我MU世界裡夢寐以求的翅膀,在我到達了那個帶翅膀的級數時,我就用外掛所帶來的豐厚收入第一時間買下了這個翅膀。
但我馬上就空虛了,我不知道自己下一個目標會是什麼了?
於是我就開始在遊戲裡開著外掛去殺一些人,或者被一些人殺掉…………
直到有一天…………
“你好,你的遊戲賬號由於非法使用某些工具而被暫時封閉”。
當我在那天上線時突然看到這行提示時,我感覺到自己徹底的解脫了。
沉迷吧,少年,你深深的沉迷在網絡遊戲的淤泥裡。
雖然多年後你會因為自己浪費了這段光陰而感覺到後悔莫及。
但這段時光何嘗也不是你最歡樂的時光?
抱著無所謂所有的事情的態度去玩著你自己喜歡的遊戲。
在裡面因為打到每件極品的裝備而讓你大聲的傻笑著。
為了可以穿上這件裝備,你在努力的殺怪,升級。
為了可以得到每個寶石,你在追殺著別人。
或者你在被別人追殺著。
但你也會在遊戲裡遇到你的知己,她可以幫你一起練級。
陪你聊天,和你一起加入到某個公會。
再一起上線,一起勇闖地下城,一起去看海。
雖然最後發現她是個人妖,但還是要謝謝他。
讓我感受到了網絡遊戲的魅力。
我毫無理由的在一年前來到了MU的世界,也在一年後空虛寂寞的離開了MU的這個世界。
再見,地下城的骷髏勇士們。
再見,失落神廟的死神戈登。
再見,亞特蘭蒂斯的美人魚。
再見,仙踪林的小妞們……
我會想念你們的。
用一首在MU的練級生涯中一直陪伴著我的一首歌曲來慢慢的結尾吧。
分飛
你和我相約在
午夜喧嘩的大街
告訴我這段感情今夜將會是終點
傻傻的看著你
眼角不流一滴淚
說好了要堅強不流淚
我以為我可以
讓愛變得很甜美
才發現愛情竟是一場殘酷的考驗
太愚昧太依戀
才放你去自由飛
一瞬間愛決堤在今夜
雨紛飛飛在天空裡是我的眼淚
淚低垂垂在手心裡是你的餘味
誰了解真心的付出換來是離別
我知道愛過後會心碎
我相信愛情沒有永遠
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