暴寒的新東方老師最新笑話完全版

1.同學們大多都是漢口的吧.以後可以對老外說:I'M FROM HK.牛啊,老外以為你是香港的.不過武昌的同學我建議你們就不要這樣說了.

2.大家可以在網上下載一些背單詞的遊戲沒事玩玩.有人說這很無聊.沒有關係,就把它當超級瑪麗玩就行了.什麼?你不知道超級瑪麗?那我只能說,這位同學你沒有童年.

3.有人問我考四級沒背單詞怎麼辦.我只能回答四個字:重在參與.如果你覺得不背單詞也能考,那我只能說這是你的幻覺.

4.老俞這輩子還有兩個心願沒有完成,一是辦新東方大學.二是把新東方廚師學校給收購了.要不然太丟人了,出去說我是新東方的,別人以為你是廚師.

5.大家下節課就能見到教閱讀的老師,他是傳說中的瑣男.就是委瑣的男人.因為他長期用一個牌子的香水:SIX GOD.你們不知道嗎?這麼有名的牌子都不知道?六神撒!

6.同學們,走進四級考場不要緊張,你會發現新東方老師與你同在.因為每年的四六級,托福,GRE考試,新東方都會派一批壯丁去考試,是去偷卷子的.當你在考場上發現了老師,不要激動,要保持內心的平靜,安詳與矜持.老師會幫助你的.不要苕到考一半把老師卷子扯過來就抄啊.要有技巧.比如問監考老師:第八題看不清楚.這時就會聽到熟悉的聲音在你身後說:第八題的C選項看不清楚.

7.同學們,這道題蠻搞人,蠻搞人.不要緊.我們一起來把它搞一下.(老師你講話好A啊~)



8.大家不要BS瑣男嘛,人家也長的很偶像劇的嘛.你們不相信嗎?我就覺得像啊.象流星花園裡面的.杉菜的爸爸嘛!

9.大家知道老俞是一個瘋狂的現金愛好者.很長的一段時間新東方發工資都是現金的.大家知道新東方老師拿工資是按課時算的.誰接課接的多,這話怎麼這麼詭異啊哈.誰的錢就多.發工資那天我拿一個女士的小手提包去了,覺得裝工資足足有餘.結果小雲老師過來了我一看,他拿了個密碼箱!天啊!我崩潰了,過了一會,MR.悲劇來了.我一看,他提了一個網兜!這下我徹底崩潰了.他們都接了多少課啊?!

10.大家看電影來練聽力是很好的.一般我建議大家看一些老的對話比較多的片子.有多老呢,比還老的片子就不用看了.上個班有個同學跟我說他看更老的片子.我問是什麼.他說:!我的天啊!請問這個片子有沒有聲音啊?用無聲電影練聽力.這哥們真刁!

11.大家知道嗎嬰兒的視覺沒有發育完全,看東西都是模糊的,不要以為小BB看到你笑是他喜歡你,你的頭在他眼裡就是一個模糊的雞蛋,你看到一個雞蛋晃來晃去你不笑嗎.(然後開始講題,過了一會,突然的停下)你們看著我笑幹什麼?

12. 什麼叫”愛情”?看看你們現在在座的各位.有許多都是成雙成對的.也有許多同學.別看他們現在落了單.肯定有相當一部分不是來認真學習的.而是想來成就一段美麗地革命感情的.

14. 外國人有說:”Why not?”表示同意.但是中國一定沒有這樣說的.假如說你爸想請你出去吃飯.對你說:”晚上出去吃飯怎麼樣?”你的眼睛直勾勾地盯著你爸.說:”為什麼不?”你爸說:”我–靠–”然後肯定一腳把你踹出去.

15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你們是不認識.但我就非要把你們說成是兩口子.你怎麼招吧!

16. 北京話中的”丫”是個很神奇的字.只能跟在人稱代詞後面使用.跟”我”行嗎?有個人走過來問你說:”嘿你丫幹嗎呢!”你回:”我丫沒幹嗎呢!” 這是人話嗎?所以不能接第一人稱.–所以”丫”這個字很神奇.說它是髒話吧.也不全是,說它不是髒話吧.你肯定不敢跟你爸說這個.你爸下班回家.你一看見他就來一句:”呦!你丫回來啦?”

17. 這老師啊講閱讀題都是事先知道答案以後給你逆向思維的講出來.所以老師最喜歡什麼樣的學生?一同學拿著題過來問:”老師.這道題答案為什麼選C呀?”老師就講:”哦–這樣這樣這樣這樣–”講.講完了.同學說哦.謝謝老師.就走了.老師最恨什麼樣的學生?一同學拿著題走過來問:”老師.這題選什麼?”老師也沒看過啊.就說:”你自己先選啊!””廢話!我知道選哪個還來找你幹嗎?!”還有一種學生是老師恨之入骨的那種.說一個同學拿著題過來問:”老師.這道題答案為什麼選C呀?”老師就講:”哦–這樣這樣這樣這樣–”講.講完了.同學突然說: ”哎呀老師不好意思!這題答案上好像是D 哎!”老師肯定暴尷尬.說:”咦–哦對.是D!我剛才怎麼也看差了–”然後又講一便D.同學又說:”哎呀老師實在不好意思.我突然想起來了.這題應該選A的–”這樣就能輕鬆地摧毀你們老師的自尊心.增強自己的滿足感.不過別亂用啊!試個一兩次的就行了.

18. 有一種投射裝置.以前三國時代用的.你們知道嗎?投石器啊.就是一塊板.下面裝四個輪子.人們推著它滿地跑.板子上面裝著一個糞勺一樣的東西.前面有個人拽著.糞勺裡面擱一塊板磚.前面的人往下一拽.糞勺”唰~”地一下子就起來了.裡面的板磚飛了出去.再看那邊”啪~”地就拍死了一個.

19. 你們需要顛覆一個常識:考試時老師說停的時候你們還能寫嗎?其實還能.你要正在寫篇作文.結果時間到了.老師說:”停!”你還可以寫.老師說:”都停筆了啊!”你還可以寫.老師說:”都別寫了啊!這樣對別人不公平啊!”你還可以寫.老師說:”哎,那個男生怎麼回事啊!說你呢!”哎!筆一擱.就別再寫了.要不然監考老師就會認為你在挑戰他的權威性.

20. 都說進新東方的老師的嗓子.第一年是百靈.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我這是第五年.已經在朝著臧天朔發展了.

21. 你們說是買正版盤的人多還是買盜版盤的人多?那肯定是盜版啊!正版一張30塊錢.盜版一張5塊錢.而有時候盜版的比正版的質量還要好.–最重要的是賣盜版盤的售後服務好啊!你說要買著一張盤.有點看不清楚.你就去賣盤那哥們那跟他說,”這有點不清楚.能不能換一張?”他肯定說: “行!給你換一張吧.”更逗的是有時候你去一個人那買盤.買多了都認識了.然後你買了一張看.看完了覺得沒意思.拿著去那跟他說: [哎哥們.這盤沒意思.能不能給我換一張看?”他絕對說:”沒問題!這就給你找張好看的!”這多好!你要說拿著去西單圖書大廈跟人家說:”這片子不好看.能不能給我換一張?”人家保安肯定對你說: ”滾!”

22. 有的同學問我.說老師.我很努力在背單詞.但是總是頭天晚上背好.第二天又忘了.這是為什麼?對啊.這是為什麼?為什麼你會忘? Because you are human beings.因為你是人類.給你一本牛津英漢詞典.你看一遍就全能背下來.那你肯定把內褲穿外面–超人嘛.內衣外穿的典範.

23. 起名字的問題:中西方都不願意以獻花、野草起名字,什麼牡丹玫瑰,小紅小翠了,一听就變味了;張建、李建,但不能叫范建(賤)了;北京以前有個建(賤)人學校,你打電話諮詢,服務小姐會說:您好,賤人。

24. I have a dream ……中國連續7年大豐收,美國連續7年大旱,顆粒無收,美國立即由超級大國淪落為第三世界發展中國家。很多美國人夢想到中國來,我們就讓他們考漢語托福、 GRE,考文言文太簡單了,要考就考甲骨文,而且規定只能用毛筆、龜殼答題,第一題就考活雷鋒與活蜜蜂的關係,分值50分!

25. 上課我沒什麼要求大家的,你們只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了。尤其是,喝牛奶的別嗆著就成。吃東西別影響別人就成,尤其別吃日本豆,嘎蹦嘎蹦響的,這是大家的道德底線。

26. 教大家四個用法,包你打遍英語角無敵手:Oh yes. /Oh no. /Really?/I don t think so. 大家要不要跟我重複一遍?

27. 學生記筆記,肯定是不看的,這是學生的天性。我這次帶到成都的書可以放一個小房間,但是我肯定不會看, never and never.

28. 我就嚮往資本主義腐朽糜爛的生活。

29. 跟大家說,人生貴在堅持,今天我能看到你們已經很高興了,咱們再堅持一會兒,還有…… 還有4個小時是吧?

30. 現在的孩子,4歲就學會了擺兵馬俑造型,目光做思考狀—— To be or not to be, it's a question.

31. 又要我唱歌?我不唱了,上次不唱過了嗎。我一唱這幾首就想哭。男生去聽《有多少愛可以重來》,女生去聽《後來》。

32. 大家平時背一點冷門的單詞除了炫耀以外一點用都沒有,但是如果在口試的時候就有用處了。比如如果考題中出現瘋牛病,你說Mad Cow Disease,考官最多點點頭,想這是中口的水平,如果你說BSE,考官想不錯還知道這個縮寫,但你如果脫口而出Bovine Spongiform Encephalopathy,考官肯定當場傻了眼,這整個一牛人啊,而且還是一瘋牛!

33. 口試的時候很多同學會很緊張,於是發揮失常,比如有一次一個學生在做口譯的時候聽到Microsoft,他一下子沒反應過來,就把它翻成了麥克爾索夫特,一篇文章口譯下來,全都是麥克爾索夫特,考官在一邊聽得爆笑,偏偏又不能笑出來,忍得臉都抽筋了。

34. 我當時總結出一條學習英語的方法,回去之後我把我的方法傳授給我弟弟,之後的一年裡,我想偷懶,就沒用這條方法,但我弟弟堅持下來了,再然後他就拿到了牛津大學的OFFER,而我只能在這裡做新東方的老師。

35. 同學們不要​​趴在桌子上,這方面我很有經驗的,大學時我幾乎每節課都趴桌子,所以我的每一本書都很髒。

36. ECONOMIST是一本很不錯的雜誌,大家以後如果去英國的話,手上拿一本ECONOMIST ,就具備了一個英國上流社會人士的……外部特徵。

37. 大家為什麼用這麼漠然的眼神看著我?沒有聽懂嗎?唉,為什麼大家每次都用這種方式來羞辱我的英語發音。

38. 後面的簡答題,就算寫不出來也不要空著,說什麼也要湊兩個字出來,比如他如果問你”Who is he? “,你就回答“He is a person who is……” 就算考官再怎麼喪心病狂也會給你一分的……哎,大家為什麼用這種好像覺得我很無恥的眼光看著我?

39. 我有個同學去英國留學回來後整個人都變了,以前曾經是很率真很粗魯的一個人,回來之​​後居然變得彬彬有禮。那次我們同學聚會,我和他兩個人先到了,那天很熱,我就說我們先進去吧,裡面有空調,他死活不肯,說我們班上的女同學還沒到呢,我要等她們來了再一起進去,我說你什麼時候變得這麼噁心?就自己先進去了。後來吃完飯我們要過馬路,當時是紅燈,但四周沒有車,根據正常的生理反應,我拔腿就想衝過去,按常理來說,他應該沖得比我還快的,但是那天他突然一把抱住我,我說這裡這麼多人在你幹嗎抱著我,他說你怎麼可以亂穿馬路你怎麼可以這麼無恥?那個瞬間,我的眼眶濕潤了,我想這就是文化的熏陶啊。又過了一個星期,我陪他去買電腦,然後我驚奇地發現他已經變回他出國前的德行了,於是我又在那裡感慨,這就是文化的熏陶啊文化的熏陶。

40. 以色列人其實對我們中國很好,我們對他們一般。每次我們想要什麼先進的技術,都會首先想到去跟以色列買,然後以色列人就特生氣,” 別談錢!我們是兄弟,談錢傷感情!”以色列人對我們這麼好的原因是因為在二戰時期上海收留了一大批猶太難民,當時納粹的勢力很大,全世界人都不敢收留猶太人,但是上海收留了。這其實是因為當時的上海老百姓比較傻,根本分不清誰是誰,在我們看來,外國人都長一個樣…當時的日軍也把猶太人圍在一個集中營裡,沒有殺他們,但不給他們吃東西。上海的那些老太太心腸軟,看那些猶太人可憐就把雞腿隔著圍牆扔進去,於是十幾個猶太人搶一個雞腿。我有個同學現在以色列留學,他說在那裡感覺特好,你只要站在馬路中間大喊一聲,我是從中國來的,或者再加一句,我是從上海來的,一堆雞腿就向你飛過來了。

41. 把人把牛的胚胎和人的胚胎放在一起培植,會出現什麼呢?難道說是牛人?

42. 有一段時間我早上必須四點起床,我於是用了四個鬧鐘,但是第二天鬧鐘把隔壁的隔壁的人都吵醒時我還是沒醒過來,於是我又想了個辦法,在臨睡前狂喝水,第二天早上在自然的召喚下就醒過來了。

43.中國古代兩大著名美女林黛玉和楊貴妃,前者是美人上馬馬不知,後者是美人上馬馬不支……

44. 世界上只有三種人,就是男人,女人,和女博士。

45.所謂的PHD就是permanent head damage(永久性腦損傷)

46. 南京新東方的老師經常一起踢球,我在場上打的位置是” 自由人” ,就是自由的跑來跑去,基本上碰不到球……

47. 中國古代捉螢火蟲看書那哥們為什麼每天晚上忙著看書呢,因為他白天忙著去捉螢火蟲……

48. 大家會不會玩80分啊,啊,這個都不會啊,人生不完整,據科學調查表明,中國大陸前十富有8個都是橋牌高手。

49. 大學裡面沒有甩人和被甩的經歷,人生不完整……

50. 老俞最大的心願,就是把新東方廚師學校給收購了,每次開會,前面是教師,後面是廚師……

51. 我大學裡面曾經認識了一個老黑,他教我英文,我教他漢語,一次我們兩個晚上去看電影,只買了一張票,那個老黑把眼睛和嘴一閉,直接就進去了,因為看門的就看不出來這是個人……

52. 你們知道嗎,埃及和印度的人是不用草紙的,他們響應過自然的召喚後,你們知道他們怎麼樣嗎?他們用自己的左手來清潔的,然後就用水沖一下,多髒啊,但是我每次路過某某大廈,看到那裡買印度甩餅的隊排得那麼長,我都掩面而笑得走過去,要知道啊,那印度甩餅一個手是甩不起來的。

53. 以後中國強大了,讓​​小鬼子學漢語,小學升初中,初中升高中,高中考大學都要考漢語,用毛筆答題,這是客氣的,實在不行,一人丟個他們一把刀,一個烏龜殼,讓他們刻甲骨文,作文題目就是:論三個代表“

                                

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